http://www.fcn.do.am/for-fcn.gif

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Футбольные развлечения » Анекдоты » Анекдоты
Анекдоты
ФК_НововятичДата: Вторник, 07.07.2009, 18:19 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Репутация: 2
Статус: Offline
Посмеёмя)
 
ФК_НововятичДата: Вторник, 07.07.2009, 18:21 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Репутация: 2
Статус: Offline
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!
--- Анекдоты о футболе ---
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Поспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
--- Анекдоты о футболе ---
Идеальная футбольная команда:
Нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
Средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
Защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!

Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
--- Анекдоты о футболе ---
Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

Абрамович купил Челси, Газпром подумал и купил УЕФА.

 
ФК_НововятичДата: Вторник, 07.07.2009, 18:22 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Репутация: 2
Статус: Offline
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
--- Анекдоты о футболе ---
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
--- Анекдоты о футболе ---
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?
--- Анекдоты о футболе ---
Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
--- Анекдоты о футболе ---
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
--- Анекдоты о футболе ---
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Шацких подходит к Суркису и говорит:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но тренер не хочет, чтобы ты голодал.

Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч
--- Анекдоты о футболе ---
К Романцеву после матча подходит Ширко:
- Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

 
ФК_НововятичДата: Среда, 08.07.2009, 11:00 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Репутация: 2
Статус: Offline
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
 
zv3nДата: Среда, 29.07.2009, 09:53 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Смешно hands hands hands
 
zv3nДата: Среда, 29.07.2009, 09:59 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

 
zv3nДата: Среда, 29.07.2009, 10:00 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
 
waLLeДата: Среда, 29.07.2009, 10:22 | Сообщение # 8
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 3
Статус: Offline
xa smile
 
MoFuKДата: Среда, 29.07.2009, 15:31 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
ХА ХА ХА,ага
 
waLLeДата: Четверг, 30.07.2009, 08:21 | Сообщение # 10
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 3
Статус: Offline
smile
 
g0bL1nДата: Пятница, 31.07.2009, 14:34 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
=) у меня тоже где-то были анекдоты,найду, напишу)

gobl1n
 
gobl1nДата: Четверг, 06.08.2009, 18:27 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот они...

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

 
skywaterДата: Четверг, 06.08.2009, 18:54 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Тоже смешной.
 
waLLeДата: Четверг, 06.08.2009, 19:08 | Сообщение # 14
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 3
Статус: Offline
Да

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

 
waLLeДата: Четверг, 06.08.2009, 19:09 | Сообщение # 15
Главный админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 3
Статус: Offline
товарищеский матч Россия-Бразилия
недалеко от ворот сборной России назначен штрафной
после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина он поворачивается лицом к воротам
Аленичев ему говорит:
Димон ты чего?
Булыкин:
незнаю как вы мужики, а я гол хочу посмотреть
 
Форум » Футбольные развлечения » Анекдоты » Анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: